再起



「おちんちん」て言うのはなんだか子供みたいだね。絶妙ないやらしさが。もっといやらしく言ってみて。



昔浮気相手に言われたそんな気色悪い言葉を、不意に思い出していた。



バスケが得意で顔だちも端正な男の子だったけれど、あいにくめちゃめちゃにどギツイ性癖をしていた。



彼が わたしが人生ではじめて浮気をした相手なのだけれど、「付き合う」ということはなく一度性交渉をして終わるわけだ。



「星が見えるよ」そう言う彼の部屋の天井は、確かに電気を消すと天井に細やかな光が浮かび上がるものだった。



はじめて浮気をしたとき、突然襲ってくる罪悪感で泣いてしまった。
彼は「みんなやってるから」と笑って言っていたと思う。



その浮気が原因で、はじめての恋人と別れた。そのときの恋人がショックで睡眠障害になったりうつ病になってしまった。わたしが出会い系をやって、いろんな人に抱かれまくってるだなんて嘘を流された。



高校時代、早退や欠席の多かったわたしは よく保健室で暇をつぶしていたんだけれど、隣のベッドでよく別れた恋人が休んでいた。ツイッターをぼんやりと眺めながら、彼と先生の会話を盗み聞きしていた。



あのときちゃんと謝っていたら、もしかしたら何か違ったのかななんて虫のいいことを考えてみたりもするけれど、高校卒業して数ヶ月後にツイッターをフォローするも、即ブロックされてしまうので大丈夫です。



はじめて腕を切ったのが、そのときの浮気相手の「本当に好きな相手だったら、初っ端からエロいこと要求しねーから」というわたしに対しての捨て台詞。
思いだしては、なんとも情けない。



心臓が きゅーってして、涙が止まらなかった。無心で腕を切って泣き疲れて寝た。男ってやっぱサイテーだ。



生き方にズレとか迷いが生じてきたのは自業自得であるがゆえに、人一倍遠回りしても優しくならなきゃいけないと思う。



いま人に優しくありたいと必死なのは、たぶんときどきそのはじめての恋人のことを思い出すからだと思う。



反省したフリをして、その後数人と付き合ってからも嫌なことがあるたびに当たり前のように何度も浮気をするのだけれど。
好きでもないのに好きなフリして抱かれる労力マジで別なところに使え。それに尽きる。



根本のクソは治らないから、もしかしたらわたしも死ぬまでクソかもしれない。高頻度で嫌になる。免罪符みたいに腕を切ることが。許されようとしてるのが見え見えの心が。



「過去がどうこうじゃなくて、今どう生きるかだよ」みたいな綺麗事があるけど、でも傷ついただれかの心は一生完治しないよってあの頃の自分に教えたい。



今の恋人の、とびきり甘やかしたような どろどろの優しさにズブズブと埋もれてしまうのは、はじめての恋人の真っ直ぐだった愛情と重ね合わせている節があると自分でわかっている。



神様は居ないんだけれど、誰かしらのくれた何かしらのチャンスだな なんて。



もう二度と意志の弱さを愛の脆さを人のせいにするな。
















帰宅



煙草をハイライトメンソールに戻した。



夜勤明け、コメダ珈琲でうとうとしながらテキストを読む。

10分の3くらい理解した。



古着屋さんで見つけた無地のTシャツ。夏が楽しみになる。



突然ふわふわのパンケーキが食べたくなった。画像検索で我慢する。



無性に恋人を抱きしめたくなることがある。もちもちの赤ちゃんとか、大きめの犬をぎゅってするときの心の満たしみたいなものを。



世の中にはカッコ良い男の子が多すぎる。丸目で一重の男の子が好き。ガリガリでタレ目の男の子も好き。背丈のそんなにない男の子も好き。でもわたしかわいいから、自慰するとき恋人の笑った顔思い出してる。



おばあちゃん家から貰った煮物はさつま揚げが多めに入ってた。



口内の調子が悪いので、ビタミンCをとグレープフルーツジュースを飲んだら痛かった。



好きなアニメはちゃんと録画した。



夕方の飲酒で優しい仮眠をとった。



お父さんの一言に腹がたって、恨む気持ちに正の字がひとつ増えた。



大切にしたかったり優しくしたかったり、そう思っても出来ないことがある。自分にとって、それは親だった。



お父さんがくれたブレスレットを、ときどき内緒で身に付けている。



優しくできないので いつか幾らかお金をあげたい。










白米

 

 

食べたものをメモして毎日筋トレしているので、至って健全な減量をしています。

しかしながら炭水化物やだね。

重たいもの。

 

 

誰かと一緒に食べたり誰かが作ってくれたごはんは、ちゃんと食べるって決めてるよ。

 

 

明るい話がしたいけど、自分のことを知ってもらいたくてわざと暗い話をして見せた。

 

 

からあげくんはレッドが好きだなって思った。

 

 

痩せなきゃいけないし、整形したいなって思う。家出て 彼氏と別れて じぶんのためだけに生きたいなって思うことがある。でもそうじゃないなって思う。いろんな男の子に媚売って、まぐれで貰う優しさが美味しい。それよりも見たくなる笑顔って、そうそう出会えないね。

 

 

 

あの子の言葉も気持ちも、ぜんぶ欲しいけど、多分ずっとわかんないまま生きていくんだろうね。

 

 

 

あしたも笑っていて。

くじ引きで当てたコップは2人分あるから、大丈夫。

 

 

 

 

情緒



ときどきぜんぶどうでもよくなる事がある。ほんのときどき 死にたいなと思う。優しくされると泣きたくなる。酷いことされると 平気なフリして笑わなきゃなと思う。根性焼きしてやりたいような奴はごまんと居る。わたしを知って欲しいと思う。受け入れて貰いたいと思う。みんな不幸になっちゃえばいいと思うこともあった。なんで平等じゃないんだろうと。もっと頑張り屋さんになりたかった。苦しいとき、腕を切らないと誰かに優しくなれなかった。卒業式はホッとした。反対向きの電車に乗ることは素敵だった。なんにも持っていないわたしはいつだって誰かを羨んだ。奪いたいと思った。でも大事な根っこは微塵も奪えないと知ってた。可愛くないからいっぱい笑った。笑った顔が良いと褒めてくれた人の顔を忘れてしまった。ぬいぐるみに顔を埋めた。世界一いい親なのに なんでわたしはこんな風に駄目なんだといつも悩んだ。脳みそは溶けだした。自慢の子になりたかった。優しくされると泣きたくなる。ほっぺたにされるキスで明日も生きたい。いっそのことぜんぶ嫌われたい。根はいい人だよ、って言葉がアホみたいに嫌い。表面も取り繕えないワガママ野郎はその程度だよ。無理していい顔しちゃうあの子を救いたい。もう何も奪いたくない。わたしは誰よりも優しくなきゃいけない。誰よりも憎んでる。誰よりも愛したい。優しくされると泣きたくなる。でも 駄目な奴だなって撫でられたい。わたしはわたしに優しくしたくない。優しくされると泣きたくなる。











赤線

 

 

 

 

 

 

「自分の身は自分で守らないと」と事務所で困った顔をされた。

いれないよって言ったのに、でも好きだよね?と いれてきたので ムカついて飴あげなかった。

 

 

部屋について リュックのポケットから取り出した安い飴をあげると、不思議な子だな〜って笑われたり、あーってテキトーな返事をされたりした。

 

 

まずは友好的にね。友愛のしるし

スーパーで買った安価でおいしい飴はいかがですか。

 

 

 

 
 いろんなひとがやって来て、優しかったり怖かったりするからすごく興味深かった。 
優しくしてもらった日は心がまん丸になった。脅されたり笑ってない怖い目を見た日は 頑張ったご褒美にちょっと高いごはんを一人で食べた。 
 
 
 連絡を待つ間、公園の鳩の写真をいっぱい撮った。 
 
 
 
 
 1日のおわりに、直に万札を受け取ると異様な高揚感。顔がふにゃふにゃになってしまった。わたしなんかのからだにお金を払って貰えるんだ。
 
 
 
 
 
 
 「いま誰か待ってる?」と、30代半ばの男性。「ポスティングのバイトさぼってるよ」「…お金あげたらホテル行ってくれたりする?」「いいよ」
 
 
 会社が休みで暇をしていたらしい。 年を聞くと47歳というのにも驚いた覚えがある。確かに少しお腹が出ているけど、端正な顔だちと落ち着いた喋りがとても素敵だった。
 
 
 アイスを買ってくれた。チラシ、会社のシュレッダーにかけてあげるって言って何百枚か持ち帰ってくれた。鞄に入れたら重すぎて爆笑してた。おにいさんいつのまにか結婚できちゃうよ って言ったら、「そう簡単じゃないんだよな。面倒くさいんだよな。」と笑ってて、なんか少し寂しかった。貰った2万5000円、駅のホームでぼんやりと電車を待った。 
そういうものか。そういうものなのか 。
 
 
 
 時々ふと思い出しては、不思議な気持ちになる。わたしの肉体にもお金がつくんだなって。そういう行為にお金がつくんだなって。 
 お金が必要で何度かやってみたことではあったけれど、自分に自信が無くて何度もやったことでもあった。 わたし自身に価値が無ければ生きている資格がない と、極端な考えだった。 
気づいて欲しかった。認められたかった。 
進学を断念して就職を失敗して 誰の一番になることも下手くそでずっと上手にできなかった。
 だからいつだって誰かを試した。
喧嘩して突き放されて激昂して「わたしホテヘルしてるからね。」そう言った瞬間の丸くなった目が好きだった。泣いてくれて安心した。いつもその瞬間のためにやってたのかもしれない。 
 
 
 
 時々ふと考えては、不思議な気持ちになる。 肉体は売買できるのに、心は売買できないんだなって。 
 
 
 
 今はもうそういうことしなくなったけど、セックスワーカーだって立派な仕事だとおもう。
 
 
 
 肉体を売るのって興味深い。 おもしろいなっておもう。 でも痛い目をみることも承知のうえでやらなきゃいけない事だとおもう。 胸をはって言うべきことでもない。
 
 
 
 わざわざ文章にして人目につくように書いたのは、ヘビーな話を明るく話すことになんとなく意味があるような気がした。性を切り売りすることは悪みたいな考えがあまり好きではない。それが自分自身の魅力を発揮する場だとしたら素敵だなと思うし、他人にとやかく言われる筋合いは無いなとおもう。
それと 例え心が擦り切れてもそういう行為は簡単にはやめられないし、そういうスパイラルのなかでその度に自己嫌悪する必要はない。
 
 
 
 
 いまのわたしの言葉には、説得力もなにも無いなとおもう。 
 だから忘れちゃっていい。 
でもなんとなく覚えてて欲しい。
 
 
 あなたの肉体に払われた金額は、あなたの値段ではない。 あなたに値段はつかない。 産まれてきてくれて今そこに居てくれてよかった。インターネットの向こうに居てくれてよかった。泣いてばかりの優しすぎるあなたで よかった。死んでも生きてても好きなのを選んで良い。でももうあとほんの少しでも生きて居てくれたら嬉しい。 裸も綺麗だけど、笑った顔のほうが可愛い。美しい。
 
 
 
 
 
 
 
 
 

大人

 

 

 

レジを挟んで向かい側に立つきみの手をとり、どこか遠くへ行きたいと。

勤務中何度願えどそれが叶わないのはぼくもきみも大人だからだ。

 

くそみたいなバイト先。

くそみたいな人間。

同調してしまう自分に反吐がでる。

自分が「酷く性格の悪い」ようにおもえて、涙が溢れるのだ。

悪口なんか言いたくない。

悪口なんか言いたくない。

 

苦しくて息もできないほど。

言い過ぎだが、言い過ぎでもないよ。

息したくない。

きたねー空気。

インフルエンザ感染よりもこわい。

悪い人に感染。

一生治らない病?

 

田舎のコンビニのレジに立って、みんな見てくれ!と言わんばかり。

「腕を切りたい」その瞬間に、きみはいつも会いに来る。

それでただ笑ってくれるんだ。

それがぼくは好きで好きでどうしようもない。

 

きたねー空気。

きたねーやり方で終わらせたいが、勤務中何度願えどそれが叶わないのはぼくもきみも大人だからだ。

 

二人は優しい大人なんだ。

 

くそみたいな。きたねーような。

そんな奴らは みんなほんとに大人なの?

 

もしかしたらぼくら、ぼくときみ、二人だけ子供のままなの?

きたねー生き方が上手にできないのは。どうして。

 

「子供のように純粋すぎて傷つきやすいのだ」と言われるなら、このまま子供で居たい。

 

「子供だからまだ社会をなにも知らない」と言われても、このまま子供で居たい。

 

優しい二人がもしもまだ子供なのだとしたら、ずっと二人で子供で居ようよ。

傷つきやすい心でも、上手に生きられない心でも。

 

それでもきみとぼくだけは、ずっとずっと子供で居ようよ。ずっとずっと優しくあろうよ。

 

でもね、きょうもレジを挟んで向かい側に立つきみの手をとりどこか遠くへ行かないのは ぼくもきみも大人だからだよ。ぼくたちは大人なんだよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生活






ウォッシャー液 小説 漫画 チョコレート ピアス 缶ビール たばこ。


夜勤明けそれらを買って家路に着いた。


いつも気になっていた少し値の張る日本酒があったのでそれを買おうかとも思ったけれど、星のカービィ一番くじを2回もひいたので今日は我慢した。


回転寿司で海老を10皿食べたかったけれど、星のカービィ一番くじを2回もひいたので今日は我慢した。


バイト先で「なんかずーっと凍っててワイパーの水がでないんですよね」と言ったら、「それはウォッシャー液が無いんだろう」と笑われた。


大きなペットボトルの水を買って、必死になってフロントガラスにかけていたじぶんが情けないな。


一昨日だか昨日 -10℃くらいまであったみたい。みんなのところはどうだった?
全国的に雪が降って寒かったね。
風邪ひかないようにね。


単位認定試験がおわって 久しぶりにお酒を飲んだら、精神衛生にものすごくわるくて笑っちゃった。


自分は昔からいつもそうなんだけど、インターネットで少し何か言われたり叩かれたりすると 相手とちゃんと会話できなくなる節がある。相手は敵だと思うからだ。
わたしを認めてくれないなんて悲しいからだ。


インターネットはみんな優しいと思っていた。みんなが苦しいさみしいって同じ大きさつらくなると思っていた。


でもここもただの人間だった。人間しか居なかった。
誰も完全に分かりあうことはできなかった。


優しい場所なんかじゃない。あなたもわたしもODしていようが腕を切ろうが飛び降りようがなにも分かりあえないんだ。


上辺の言葉を書き連ねているわたしも恨みつらみを書き連ねているあなたもなにも分かりあえないんだ。


大事なものを失くそうが人を殺そうが、なにも分かりあえないんだ。


21歳になってなんとなくわかってしまった。気づくのがとても遅いと言われてもいい。わたしにとってはとても早いことだった。


人はひとりひとり悩み苦しんで何かを抱えているけれど、だからってみんながみんな同じ「最悪」を分かりあうことはできなかった。


最近 インターネットにあげた写真に関して、まったく知らない人にものを言われたことがすごく悲しかった。
「可愛くないから嫌いだから、でもじぶんが大好き」であげた写真だった。
でも相手からしたらそんなのわかるわけないし、微塵も興味のないことだったんだとおもう。


仲良くなりたいなって思ったけれど、むかついてやめた。


「インターネットの誰かを嫌っている」と、インターネットに書き込むのはじぶんの倫理に反していて、だから悲しくて少し腕を切った。


なんにも器用にできないから、インターネットにすら嫌われた。平気なフリができなくて、お気に入りのあの子をブロックした。本当はみんなのことが好きなのに、信用していませんと言ってみた。


さみしくて「インターネットの人
」にLINEした。
嘘だよ友達って思ってるよ。
本当はすごくさ。
上手に言えないんだけれど、