浮気

「二千円借りたいの。」

「彼氏に言うといいよ。」

「彼に言えないから、あなたに言うんだよ。」

「ごめんね。」

意味なし意味なし意味なし意味なし

金ヅルだなんて思ったことはないですが、助けてくれてもいいんじゃないですか、ねえ 、口でしてって言ったんだから。

昔はたびたび腹いせに浮気をすることがあったなんて話をしてから、あの子が冷たくなったよ。言わなくても良かったね。自分を肯定してるみたいでダサいんだけどさ、でも聞いても欲しいよ。  どこまで話しましたか？わたしが公園で宗教に勧誘されて、めんどくさくなって目の前で腕を切った話までしました？

手を繋いでくれなくとも笑うべきでしたか。わたしが泣いたときにくれた言葉が本心でしたか。  久しぶりに会って、素直になるなんて 御免だな。あの日の二人が手を繋げなきゃ 、それはなんて名前になるんだろう。

どうして平気な顔で咥えますか。死んだほうが綺麗なのに？強いお酒のせいで帰り道を忘れたからですか。寂しいを共有したからですか。へたくそな料理を食べて泣きました。あんなの中華丼じゃないよ。でもおいしいって言うよ。あなたも わたしに似て一人ですね。

戻ってみてもYouTube観てるから、真夜中の公園に歩きましたか。迎えに来てはくれませんでしたか。思い返せば 、抱きしめてくれた日も撫でてくれた日もありませんでしたか。あなたよりも 寂しそうな人が居てね。彼のつくった中華丼を食べました。あんまり美味しくなくてね、わたしあなたのつくるペペロンチーノが好きだよ。

あの日あなたがくれた錠剤を あるとき公園で眺めていました。あなたなりの優しさはわたしの体内でぜんぶ消化されました。あなたに貰った目に見える優しさを、ずっと お守りにすればよかった。

「もう恨んでないよ」のメールが わたしには 堪らなく苦しくて苦しくてどうしようもなかったんです。どうして恨まないの。死んだほうが綺麗なのに？ わたしが上手に死ねたら、俺はもっと生きていたいななんて 笑ってくれましたか。

あなたは 愛してるだなんて大泣きするような人ではないと思うんです。でももしもわたしを必要として泣いてくれたなら。ほかの誰かにあまえたことをもっと後悔できました。これを言い訳にしようかなと思っています。

口でしても二千円は貰えません。いれてみても二千円は貰えません。へたな中華丼をお世辞で褒めても上達はしません。

言いにくい話ばっかですが オブラートにつつむので ちょっと聞いてもらってもいいですか。

どこまで話しましたか。 公園で慰めてくれたひとと 数日後には抱き合っていた話ですか。

ぜんぶ消しました。むかつくもの。

抱いても抱かれてもわたしは死ぬべきだなって思いました。

性交渉が好きですか？大嫌いです。笑ってる顔を見るのが一番好きです。笑ってる顔って 好きです。あったかくて優しいから。許されてる気になるから。

あの日あなたがくれた錠剤の名前が思い出せません。恨まれなくなって酷くつまんない日々です。

もしも今浮気をすることがあったら、わたしは生きますか。死にますか。もう寂しくも痛くも痒くもないわたしが。あなたの為には死ねなかったけれど、今のわたしならば 。

今のつまんないつまんないとっても幸せな日々ならば、わたしは後悔に気づけるでしょうか。それともまた許されたがるでしょうか。